La vie vous fait la vidure ? Elle ne vous apporte que tourments, tracas et angoisses ? Confiez moi tout ça et ça ira mieux après. Bonheur et joie de vivre garantis! Je suis diplômé de la réputée clinique Mayou ! Service 24 heures ,7 jours sur 7 . P.S.-Puisqu’il faut tout vous expliquer :VIDURE =” État de vide causé par des troubles existentiels”. Ne sortez pas vos dicos. Puisque j’vous l’dis !
Bonjour Oncle Bob,
j’ai un problème sérieux. En fait, il y a quelqu’un dans ma famille qui découvre le web petit à petit, sa volonté et sa soif d’apprendre me paraissent très sérieuses mais il semble manquer d’assurance et appelle toujours son neveu avant de faire un point, ouvrir une parenthèses ou bien peser sur ctrl et c en même temps.
Que faire? Aidez-moi.
Oh que ça adonne bien . Vos déboires avec votre oncle ressemblent en tous points à une situation que je vis péniblement présentement. Mon blogue n’étant
Je n’ai jamais mentionné “oncle”, vous avez tout un flair.
…et surprenant que mon téléphone n’ait pas sonné après votre commentaire abrégé…
Cher francoisroy , laissez moi continuer mon diagnostic après avoir été malencontreusement interrompu par je ne sais quel esti d’piton. Or , disais-je,mon blogue créé par mon neveu n’étant que depuis peu inscrit dans le web ,je fais ce que je peux .Pas facile de contrôler cette technologie pour un homme qui a déjà utilisé le bélinographe pour transmettre ses messages . Or, en ce qui me concerne, le problème réside dans l’inefficacité de mon neveu à répondre à mes pertinentes questions. ”T’sé là , control W pi là tu shiftes SEND etc…”.Comment voulez vous qu’un vieil oncle s’y retrouve ? Alors je crois que votre problème se résume à ceci : Vous ne savez pas communiquer votre savoir à votre oncle . Soyez plus explicite et votre oncle apprendra .
Me semble que quand on parle de neveu , on peut supposer qu’il y a un oncle dans le décor non? Et ne me dites surtout pas que ça pourrait être une tante.Vous avez spécifié IL .
Cher Bob Deschâtelets, suite à notre discussion au téléphone, je vous réponds: LE DERNIER MOT.
Je l’ai eu voyez-vous?
Cher gestionnaire de vidure…
J’aurais besoin de ta lumière pour éclairer ma lanterne.
C’est qu’il semble récurrent dans ma vie que j’humilie les gens que j’aime par le hockey.
Tu te souviens, l’histoire de ma cousine anonyme? Eh bien voilà: j’humilie son père ITOU, maintenant!
Comment fais-je? Tu veux savoir?
Hhhhhhhhh…
Voici: je me suis embarquée dans mon premier pool de hockey à vie. Étant la seule fille du lot, mes adversaires aiment se rassurer en m’envoyant une bravade de temps en temps (je pense ici à l’oncle en question ET à un cousin en particulier). Je pense que c’est normal, jusqu’à date.
Or, il se trouve que j’ait le culot de les dominer au classement tous les deux, et ce, à mon sublime corps défendant.
Une cousine, un oncle, un cousin… Pourquoi vouloir faire tant de mal aux membres de ma famille, et ce, toujours via le hockey? Dois-je comprendre quelque chose?
Merci à l’avance pour l’analyse et les conseils prodigués.
Ok. “j’ait” était pas fort…mais répond pareil, svp!
Chère mcb514 : “Qu’est-ce qu’une fille fait dans un pool de hockey” ? Des cours de cuisine fusion, de tango ou même nonobstant vos rondeurs, de baladi ne seraient-ils pas plus indiqués pour vous permettre une saine et féminine émancipation ?” Abdiquez donc pendant que la jeune saison n’a pas encore amenée les gros canons de ce pool à vous terrasser sans vergogne . Exigez un remboursement de votre mise et investissez ce bel argent à la 6/49 . Vos chances d’y gagner quoi que ce soit s’en verront multipliées par 100,000 . Quant à la présumée douleur que vous imaginiez avoir causé à votre oncle, soyez rassurée . Celui-ci m’a affirmé n’y avoir resenti que quelque chose comme une faiblarde pichenette , ce qui est évidemment agaçant mais sans plus . P.S.- Veuillez pardonner le retard de cette réponse . Colloques et congrès m’ayant obligé à m’absenter quelques temps .
Bon a mon tour je viens cher oncle bob, vous soumettre mon questionnement . Il est vrai que parfois la vie est dure pour nous, surtout en hiver . Je vous confie donc mon probleme.
Ce matin j’allais porter mon auto au garage et respectant mes promesses et résolutions je décidai de ne pas prendre le service de raccompagnement et de revenir a pied de ce garage à 25 minutes de chez moi. Je m’habille donc en conséquence : sous vêtements et bas de ski de fond, toujours le meme manteau en peau d’porc renversée ,mes mitaines, et ma tuque qui me fait une drole de tête, mais il faut ce qu’il faut.Il fait tout de même -18 , ce matin , avec facteur éolien à -29, c’est pas rien !!!
Alors je n’ai pas eu froid ,non pas eu froid pantoute, moi , sauf au nez. J’ai gelé du nez. Je me demandais si vous ne seriez pas au courant si par hasard un cache nez en peau d’porc renversée , n’existerait pas .Je ne sais pas, vu que vous semblez vous intéresser de près a notre ami Monsieur Lemire, peut etre que lui, il a ce petit article indispensable , et sinon , on pourrait peut etre l’inventer ??? ….
Chère Marcelle,bien sûr que le cache-nez en peau de porc renversée existe . Mais il est très dispendieux . Or, puisque vous ne semblez pas friquée malgré le fait que vous possédiez un manteau en peau de porc renversée (un cadeau d’un amant riche je suppose), et puisque ça ne semble pas vous déranger d’avoir l’air fou en vous affublant d’une tuque qui vous fait une drôle de tête ,je vous suggère fortement l’efficace et économique truc vieux comme le monde mais étrangement connu que de quelques initiés dont ma grand-mère maternelle qui révéla le secret à ma mère qui s’empressa aussitôt d’en faire profiter ses enfants exposés plus que de coutume aux rigueurs de l’hiver car notre père ne supportant pas notre frénésie nous câlissait dehors à grands coups de pieds au cul même à – 30 degrés : La tranche de foie de boeuf .
Les savants se perdent en conjonctures pour expliquer les mystérieuses qualités calorifuges du foie de boeuf . Cependant les historiens sérieux ont découvert que le petit Jésus dans sa crèche ne fut réchauffé que par le souffle d’un âne . Quant au boeuf, il ne fut pas utilisé pour son souffle mais pour son foie dont on avait recouvert le corps du divin poupon .
Pour être efficace, la tranche de foie de boeuf devra faire au minimum 1 cm. d’épaisseur . Taillez la tranche de façon à ce que celle-ci recouvre votre nez . Pour assurer l’adhérence vous devez tremper le foie dans un bol dans lequel vous avez battu un oeuf, une cuillerée à thé de farine, 2 cuillerées à thé de sauce Worcestershire ainsi qu’une noix de beurre non salé . Afin de camoufler l’aspect inesthétique de l’hépatobovinocache-nez, il est recommandé de porter une tuque dans les tons de brun ou de bourgogne . Allez Marcelle . Allez humer l’hiver en toute quiétude grâce au foie de boeuf
P.S.- Je vous recommande le foie de boeuf “Le choix de l’indigent” détaillé à 0.49$ le kilo .
Ah ben la, j’aurais du m’arrêter a votre premiere phrase qui confirmait que le cache nez en peau d’porc existe déjà.
Mais non , j’ai continué cette lecture pour réaliser pourquoi vous étiez aussi huluberlu , cela vient de vos géniteurs , évidemment . Et de un , votre père, qui sans pitié, intolérant avec sa marmaille, vous jetait dehors par un froid sybérien.Méchant malade ) Et de deux votre mère , qui naïvement a perpétué la ridicule manie de sa mère de couvrir sans vergogne des innocents de tranches de foie de boeuf.(Pas trop fort , ça non plus ). Sans vouloir insulter ni vos parents , ni vous -mêmes qui avez l’air tellement convaincu de l’efficacité de la chose , ouf !!!!!!!, mais admettez qu’il y a de quoi sursauter .
Et la , j’aurais du cesser immédiatement cette lecture, mais non, j’ai continué et la ce fut le haut de coeur, a la seule pensée de me mettre cette viande sur le nez . J’ai beau avoir justement la tuque qui conviendrait, je ne me résignerai jamais a suivre ce conseil tout ce qu’il y a de dégueulasse . Vous me voyez , un bout de viande couvrant mon si joli petit nez , il y a toujours une limite a être ridicule. Déja qu’avec la tuque , vous savez…….
Tout compte fait , malgré ma situation précaire , je gratterai les fonds de tiroir, je ferai des ménages, je grugerai sur mon budget d’épicerie, je sais tu moi , mais je m’équiperai d’un joli cache nez en peau d’porc renversée, c’est surrrrrrrrrrrrrr .
Et j’ai oublié de vous dire, que l’on vous a dupé , pauvre Oncle Bob, avec l’histoire du tit Jésus enveloppé dans du foie de boeuf . Non mais , est ce possible ??? Moi mon doux papa, qui ne mettait jamais sa tite fille dehors quand il faisait un froid de canard, m’a raconté que ce n’était pas du foie de boeuf qui recouvrait le tit Jésus, mais non, voyons, c’était un joli tit manteau de peau d’porc renversée, eh oui !!!!:-)
Et si je me souviens bien de l’histoire de mon adorable papa, ce petit manteau de peau de porc renversée lui avait été offert par un roi mage qui venait directement du Canada( ben directement, faut comprendre qu’a cette époque , c’était tout une expédition ) . La preuve quand on a retrouvé le tit manteau en question, il y avait encore l’étiquette, ou on pouvait y lire ”made in Canada ” Ben oui !!!!
Crédule Marcelle bernée par son propre petit papa chéri . Voyons donc ! Le roi des juifs fringué d’un manteau de porc . Ignorez vous donc le rapport difficile des juifs avec le cochon à travers les âges ? Que de balivernes votre père vous a t-il raconté naïve Marcelle !
Quant à l’étiquette “made in Canada” dont aurait été pourvu le chimérique manteau, IMPOSSIBLE!!! Car en l’an 0 de l’ère chrétienne, tout historien le moindrement sérieux vous affirmera qu’il y ‘avait embargo sur les exportations canadiennes à cause de la politique d’appui du plus meilleur pays au monde 183ans auparavant à Hannibal dans sa guerre contre l’empire romain . La Palestine étant à l’époque partie intégrante de l’empire, elle ne troquait évidemment pas avec le Canada .
L’embargo ne fut levé qu’en 131 par l’empereur Hadrien en échange de l’appui du Canada dans sa guerre contre les barbares .
Or vous avez le choix candide Marcelle . Ou vous croyez la version officielle d’historiens patentés appuyés par un réputé et crédible gestionnaire de vidure ou vous avalez béatement les billevesées de votre rigolo de papa .
Ayoye !!! Naïve , je suis, je veux bien le croire, mais me prenez vous pour une dinde ???
Décidément je préfère encore me faire raconter des histoires par mon tit papa , plutot que de me faire bourrer de menteries, par un soi disant féru d’histoire.
De plus je ne vois pas le probleme qu’un tit enfant ,aussi Jésus soit-il, porte un joli manteau de porc . Tout de même il ne chiquait pas la guenille ce poupon !!!
Et pour le reste, ouin, c’est sur que pour l’étiquette ”made in Canada ” mon poupa a pousser un peu fort , je veux bien l’admettre mais avouez que la pensée du mage canadien bravant vents et marées , offrant à la Sainte Famille ce chaud vêtement pour le confort du divin enfant , cela a quelque chose de touchant, non ?
Et je rajoute, étant plus agée que vous, que je reste donc plus pres de la vérité …..bon .
Bon j’abdique . Quoi que je dise, vous ne voulez rien entendre tête de la même texture que votre manteau . Et je vous laisse vous noyer dans cet océan dégoulinant de romantisme patriotique .
Bien à vous, Oncle Bob GDV.
Heille la !!! On voit bien que vous etes un disciple de ce narcisse ”Mayou”, promt au jugement disgracieux !!!Pfffffffff
D’apres vous, je serais une vieille, têtue , romantique et patriote , par surcroît. Vous n’y allez pas de ”lettre ” morte !!!Si je me noies, en tout cas, ce ne sera certainement pas avec du foie dégueulasse sur le nez , tenez vous le pour dit !!!!
Oncle Bob,
Je reviens de chez mon épicier Métro. La semaine dernière, j’ai acheté une caisse de Bleue à 23,89$. Cette semaine, la même caisse me coûte 25,89$ et une feuille indique “Rabais du patron”. Que dois-je comprendre???
Big Ré
Cher Big Ré, je vous sait homme foncièrement honnête qui travaille fort la semaine durant afin de pourvoir aux besoins de sa famille . Je vous en félicite . Mais je vous sais aussi homme à relaxer pas à peu près la fin de semaine venue .
Suite à la lecture de votre vidurien problème, j’ai aussitôt débuté mon enquête en appelant le gérant du Métro de Boucherville . Le sympathique marchand après que je lui aie exposé votre problème m’a apporté une réponse limpide qui explique qu’il n’est pas responsable de votre incompréhension .
Le responsable, cher Big Ré, c’est vous . Le dynamique commerçant se souvenait très bien encore de votre passage en ses lieux . Il m’a avoué vous avoir confondu dès votre arrivée avec le fameux Goyette . Ou peut-être Michaud, il n’était pas sûr . Il m’a juré que la caisse de Bleue coûtait la semaine dernière 35.89$ . Et qu’après que vous ayez tendu 3 bills de 20 à la caissière, vous avez été agréablement surpris que celle-ci vous remette 24.11$ .”Wow! C’est pas cher” vous seriez vous exclamé avant de vomir sur votre caisse et la sienne .
Alors cher Big Ré, quand le patron dit qu’il vous fait un spécial, c’est vrai .
Cher Oncle Bob,
Je me doutais que dans votre grande magnanimité vous répandiez quelque part votre infinie sagesse, et je suis, depuis une heure, une fan finie de votre blog. Les basses flatteries d’usage dûment répandues, voici mon problème. J’ai de la misère dans la vie avec l’incompétence jumelée au besoin maladif de pouvoir, avec la jalousie et les basses mesquineries. J’ai essayé l’acool, les drogues légales, la méditation, la thérapie (mais je devais épeler un mot sur dix à la psy, c’était trop long et ça coûtait trop cher). Je ne peux m’échapper de la situation, il faut quand même que je gagne ma vie. Étant la personne la plus intelligente que j’ai rencontrée depuis longtemps, je suis certaine que vous pouvez m’aider. Ayant grand besoin de m’élever l’esprit, je retourne à la lecture de vos épisodes précédents. Merci!
Oncle Bob,
Je trouve que 4 mois pour répondre a cette malheureuse femme, souffant d’ un sérieux problème , c’est un peu trop long .Ne soyez pas surpris si un jour vous apprenez qu’elle ait consulté ailleurs et qu’elle soit peut-être maintenant aux prises avec un charlatan ou pire encore qu’elle se soit encoquinée avec un huluberlu qui va dans le même sens qu’elle la plongeant dans une euphorie des plus rocambolesques. Vous pourriez en être grandement responsable et vous en mordre les doigts. Pis ça , ça fait mal .Oh que oui !!!!
Pensez-y ! Je vous ai a l’oeil ;-)