Chronique ethnique .

Samedi matin à 10:00, j’avais rendez-vous chez Mohamed .
J’avais lu son annonce dans mon journal de quartier et ça m’avait intéressé . Certes que si j’étais intéressé par ce qu’il me proposait, j’étais quand-même un peu inquiet parce que d’après son nom, il me semblait plutôt arabe . Me revenaient en tête des images que j’ai vu sur Google de gars qui se la font mettre dans le derrière …ah non ! Ça, c’est les grecs . Non, les arabes eux, c’est les scrapeux de gratte-ciels démocratiques et ceux qui cachent hypocritement les atours de leurs femmes sous des conquistchadors et des polkas . Pas trop trustable du monde de même .
Mais, intrépide je me suis tout de même pointé au rendez-vous à 10:00 pile parce que nous, bons occidentaux sommes fiables .
Étonnamment, alors que je m’attendais à me retrouver le nez sur une porte barrée, Mohamed m’attendait . Il m’a proposé d’entrée un café . Évidemment que j’ai refusé car je n’avais pas assisté à l’élaboration du breuvage . On sait jamais, y’ aurait pu mettre du falafel dedans . Le falafel connu aussi sous le nom de “drogue de l’amour oral” qui amène l’innocente victime à commettre d’abjectes falafellations . J’étais sur mes gardes .
Mohamed m’a proposé de m’asseoir . J’ai accepté mais aussitôt resurgit mon inquiétude . Le sournois ne s’est pas assis comme moi mais il insistait pour rester debout derrière moi . Ça m’indisposait car à la faveur d’un miroir qui se trouvait face à moi, j’ai constaté que non seulement j’avais un arabe dans le dos mais que celui-ci avait en plus en main de longs ciseaux .
Et tout à coup, sans que je n’aie eu le temps de réagir, le fourbe s’est mis à me couper les cheveux .

Maudit que c’est stressant de se faire couper les cheveux par un arabe .

P.S.- Mohamed est mon coiffeur depuis à peu près 20 ans . Il est très gentil . Sa femme ne porte pas le matador . Il aime les Canadiens, mange parfois de la poutine et lui aussi trouve qu’Éric Lapointe, c’est d’la marde …. mais esti que ça me stresse quand le rituel final l’amène à sortir son esti de rasoir avec une lame ça de long pour me râper la nuque .

Positivement et totalement Bob !

Aujourd’hui, il a plu toute la journée .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : La pluie est essentielle à l’agriculture . “Puis-je me permettre de vous faire partager mon parapluie madame ? Avez vous déjà lu le blog d’oncle Bob ? “

Hier, y’a encore eu une panne de métro .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : Il est normal qu’un système de transport constitué de voitures vieilles de plus de 20 ans ne puisse assurer aux usagers un taux de fiabilité de 100% . En attendant que le service ne soit rétabli, profitons en donc pour deviser entre usagers . ” Moi, c’est Bob et j’ai un sapré bon blog . Et vous madame ? “

Récemment, j’ai dû me rendre à l’urgence de l’hôpital .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : Il est normal que le temps d’attente soit si long car le gouvernement qui fait son possible n’a d’autres choix que de sabrer dans les budgets en réduisant le personnel au strict minimum . En attendant, profitons-en donc pour jaser un brin .” Moi, c’est Bob et j’ai un blog très intéressant . Et vous madame ?”

En fin de semaine, je suis allé faire mon Provigo . Y’avait toute une file d’attente .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : À cause de la politique du gouvernement qui fait son possible pour accommoder les travailleurs de l’alimentation en les callant majoritairement off les week-ends, le personnel restreint ne suffit pas à la tâche . En attendant, profitons-en donc pour jaser un peu . ” Moi, c’est Bob et j’ai un blog des plus captivants . Et vous madame ?

La semaine passée, alors que je déambulais sur le trottoir, coin Jarry-De Gaspé, je me suis fait rentrer dedans par un jeune qui voulait pas se tasser pour pouvoir continuer à jaser avec ses 2 chums aux côtés de qui il marchait .
Commentaire public : Maudit que les jeunes ont pas d’allure .
Mon commentaire : Si ces pauvres jeunes ignorent tout du savoir-vivre, il ne faut surtout pas leur en tenir rigueur . C’est toujours bien pas leur faute si leurs irresponsables parents et le système d’éducation national dans lequel notre bon gouvernement injecte des milliards faillent à la tâche en ne leur inculquant pas les notions de base de la bienséance .
” Excuse moi le jeune d’ avoir encombré ta route . Au fait, l’inscription gravée dans le béton, c’est l’adresse de mon blog . Yé full chill cool capoté ! Yo! “

Récemment, certaines dames qui fréquentent plus ou moins assidument mon blog m’ont fait part à leur manière plus ou moins subtilement sous-entendue, du fait que je ne serais qu’un goujat, un rustre, un mufle ainsi qu’un malotru . Cette cavale dont le tonitruant “taïaut” est proféré par une certaine M de Dr suivie de S de Q, de L de B et d’une M de S-S m’a, dois-je l’admettre, indisposé .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : Grâce à nos bons gouvernements qui me gavent de belles ristournes de TPS et de TVQ, j’ai pu m’acheter un ordi . Celui-ci sert avant tout à me permettre de propager via mon blog la joie et l’amour dont bénéficient des milliers d’internautes . Que d’aucunes aient pu interpréter les propos que je diffuse comme étant grossiers me dépasse .
Mais, bon prince et sensible aux aspirations de la gente féminine, je demande pardon à celle-ci si je l’ai offensée .
Et je rajoute même pour leur prouver que je sais causer avec les dames que M de Dr a une robe qui lui fait très bien, la nouvelle coupe de cheveux de L de B lui va à ravir, l’ injection de botox visant à raffermir les bajoues de S de Q a rendu son visage attrayant et que les nouveaux jeans de M de S-S camouflent à merveille sa culotte de cheval .

” Oh ! C’est cute !!!” Pendant que j’écrivais mon épilogue, j’ ai vu du coin de l’oeil un oiseau se percher sur le rebord de ma fenêtre . Et le splendide volatile s’est mis à chanter . ” Cuicui Cuicui ! ” pépiait-il . Et je n’ai pu m’empêcher de lui répondre : ” Ton ramage se rapporte à ton plumage bel oiseau . Tu me fais tellement penser à M de Dr, à L de B, à S de Q et à M de S-S, ces splendides femmes que j’ai le bonheur de ………………… ah pi d’la marde !!!

bonne fête yvan !

AUJOURD’HUI, C’EST LA FÊTE DE MON FRÈRE AÎNÉ YVAN . IL A QUELQUE CHOSE COMME 77 OU 78 ANS, JE N’EN SUIS PAS TROP SÛR .
YVAN EST UN BON GARS MAIS IL EST INUTILE PARCE QU’IL NE TRAVAILLE PAS DEPUIS QU’IL EST RETRAITÉ . DONNER DE LA MOULÉE DEUX FOIS PAR JOUR À DES WAPITIS ET DONNER ….. UNE FOIS PAR MOIS À SA BLONDE, C’EST PAS UNE VRAIE JOB .

DANS LE BUT DE RENDRE HOMMAGE À CET AS DU CAPS LOCK, J’ÉCRIS LA PRÉSENTE EN MAJUSCULES . FIOU! C’EST VRAIMENT PAS ÉVIDENT D’ÉCRIRE À UNE SEULE MAIN QUAND L’AUTRE EST OCCUPÉE À APPUYER SUR LE CAPS LOCK . À MOINS QU’IL N’Y AIE UN TRUC ?
BONNE FÊTE TI-PÈRE !

Oncle Bob en panne (2)

Depuis hier matin, lorsque je suis revenu avec ma roulette de tape empruntée à mon avenante voisine d’en haut, me semble que plus rien n’est pareil .
Me semble que j’ai du mal à me concentrer . Tantôt en revenant de travailler, j’ ai décidé de faire une couple de boîtes de déménagement . J’ai installé ma “tapeuse” et …j’ai “tapé” Eusèbe . Évidemment que mon matou après m’avoir signifié sa contrariété en me griffant les mains alors que j’essayais de le dépêtrer a sacré son camp dehors .
Cet après-midi, pour la première fois, mon boss qui n’avait de cesse de vanter sa recrue qui depuis plus de deux mois l’appuie vaillamment dans sa croisade pour remettre de l’ordre dans les finances de la ville de Montréal l’a engueulé comme du poisson pourri .
Soit dit en passant, moi j’ai toujours été fasciné de savoir qu’il existait des gens pour s’adonner à engueuler du poisson pourri . Personnellement, lorsque le hasard me fît croiser sur quelque plage un poisson pourri, je n’ai pas eu du tout l’envie d’engueuler cette pauvre carcasse qui déjà, l’on pouvait aisément le constater avait souffert atrocement . Au contraire, plein de compassion “pisciphile” pour le cadavre puant, je me retenais de lui proférer des mots d’apitoiement appuyés par une gentille caresse qui de toute façon n’aurait su réconforter le putrescent ichtyologique spécimen.
Mais mon boss ne partageant apparemment pas ma compassion pour le poisson pourri m’a violemment engueulé comme .
J’aurais émis semblerait-il un chèque de 8999$ à la compagnie Caruso qui pourtant ne réclamait que 89.99$ .

Tantôt, j’ai pas mal raté mon souper qui aurait pourtant dû s’avérer un délice . Du foie de veau sauce champignons avec des frites accompagnés de pois mange-tout . Zut ! J’aurais dû opter pour le spaghetti comme d’habitude . L’ensemble goûtait ce que j’imagine doit goûter le poisson pourri .
Alors, je crois que je vais aller me coucher illico en espérant que je ne commettrai pas l’étourderie de me coucher du mauvais côté du lit .
Rezut! Ça vient de sonner à la porte . Je devine pour avoir entendu des pas dans l’escalier d’en haut que c’est ma voisine qui vient m’emprunter une tasse de sucre .
Ça fait que ……. ouch ! ?&**/”@*)!?& ….t’es folle sti ?%?$?%*&8@%?$%!!!…………………………………………….. Ah non ! Pas encore le coup de la roulette de tape russe !!! ….Tu vas m’tuer ! J’ travaille demain batinsse ! &**&*?%%?$ ………………………………………………………………………………………………….