la chambre des joueurs

M’ennuie de la chambre des joueurs . La seule vraie place maintenant que sont disparues les tavernes où on peut se retrouver entre gars et se dire les vraies affaires .
Mardi passé, j’ai vu partir le ti crisse de gars en forme d’en bas avec son équipement de hockey . Ça m’a tourneboulé pas à peu près de le voir accomplir ce rituel que je vivais fébrilement dans le temps : Ouvre la valise du char . Garoche le sac d’équipement dans la valise . Ferme la valise . Ouvre la portière conducteur . Mets le contact et shifte direct vers l’aréna .
Me sont revenus en tête ces beaux moments que j’ai vécu à l’époque où je pouvais sans effort me taper 3 games de hockey et 2 games de ballon-balai par semaine . Sti que j’étais en forme . Dire qu’ y a des fois maintenant où sortir les vidanges m’épuise .
Mais outre mon athlétique condition de l’époque, ce qui me manque surtout, c’est cette rituelle communion avec les boys .
Un coup entré dans la chambre des joueurs, je savais que je venais de pénétrer dans un autre monde . Un monde ou les conventions prenaient une tournure toute anarchique . Magiquement, cette entrée dans la chambre des joueurs nous téléportait dans un univers parallèle .
N’existait plus Bobonne qui trouve que tu devrais finir les rénos au sous-sol et que t’as oublié de sortir les vidanges la veille et que t’as encore mis tes chaussettes à l’envers dans le panier à linge sale et que t’as pas baissé la lunette après avoir pissé et que « tu me laisses encore toute seule avec le petit (même quand celui-ci dort déjà) pour aller à ton maudit hockey . »
N’existait plus ce con de boss qui te donne un ordre absurde et que tu dois exécuter comme si c’était l’idée du siècle . Et n’existaient plus non plus ces lèche-culs de « camarades » de travail qui trouvent que l’idée saugrenue du boss est géniale .
Et n’existaient plus toutes les emmerdes de la vie en général .

Seuls comptaient une fois entré dans le sanctuaire, les boys . Les boys qui traînaient fièrement leur sac contenant leur attirail de guerrier avec en mains l’arme qui leur servirait à terrasser l’ennemi: leur bâton de hockey . Ces boys qui se prêtaient à ce jeu guerrier tout en demeurant conscients ( sauf rares exceptions) que l’adversaire était leur vieux chum ou en ce qui me concerne, leur frère .

On avait du plaisir sur la glace en se faisant « acroire » que Guy Lafleur aurait pas garnoté aussi précisément et que la passe direct sur la palette était d’une telle précision qu’elle aurait fait rougir Wayne Gretzky . Sti qu’on était hot !
Mais pour moi ce plaisir sur glace n’était que le prélude au vrai plaisir . Ce plaisir de se retrouver avec chacun en tête la certitude qu’on avait joué un match mémorable et de se partager ça tout en se dévêtant de notre équipement . Et à l’époque, y’avait toujours une caisse de 24 dans le vestiaire . D’aucuns, dont moi en sirotaient une avant la douche . Le tout accompagné de cigarettes (Non, On était pas moumounes dans le temps) . Et on se remémorait nos bons coups du match . Et on se confiait des choses qu’on osait plus dire à Bobonne sur l’oreiller . Et on s’en décapsulait une autre . Et on en rigolait un bon coup dans cette atmosphère certes empestée par les rots et les pets désinvoltes des protagonistes mais empreinte de toute cette franche camaraderie qui amenait tous et chacun, peu importe leur statut ou leur profession à échanger d’égal à égal : De bons cro-magnons pure race .
Ouais! C’était le bon temps .

Maintenant, ne me reste plus comme exutoire des soirées dînatoires en compagnie de bons gars qui apprécient la profondeur de mon propos et la finesse de mon humour ( le coup de l’abat-jour sur la tête les fait crouler de rire) mais on dirait que les femmes ne saisissent pas le degré mettons .
Peuvent pas comprendre car elles n’ont jamais mis les pauvresses les patins dans la chambre des joueurs .

Hommage à Samuel Blémûr .

Je suis triste de toute la merde qui a déferlé sur Haïti . Et j’ai été triste de cet ignoble génocide au Rwanda . Et j’ai été triste de cet aussi ignoble génocide cambodgien . Le tsunami qui s’est abattu y’ a cinq ou six ans sur le sud-est asiatique m’a attristé itou . L’effondrement du World Trade Center m’a attristé . Et l’incessant bordel guerrier qui gangrène présentement plusieurs pays d’Afrique m’attriste . Sans compter l’Afghanistan et l’Irak où les espoirs de paix semblent si dérisoires .
Et toutes ces catastrophes, qu’elles soient provoquées par des  » acts of god » ou par des « sons of a god », me rendent triste .
J’ai vu récemment « Apocalypse », série télévisée relatant la dernière grande guerre mondiale et ça m’a encore attristé . Je suis sûr que si on avait pu saisir des images du massacre des saints innocents (c’est vrai les jeunes, c’est écrit quequ’ part dans la bible) que j’aurais visionné le tout avec une profonde tristesse ( me reconnaissant en plus comme un des leurs) .

Mais ces tonnes de merde qui ont déferlé sur notre humanité ne m’incitent heureusement pas qu’ à la tristesse . Que non batinsse ! Me la pèterai pas sur le plancher en criant  » pourquoi? » . Je ne laisserai pas la tristesse me tenailler douloureusement les tripes . Que non batinsse . (Batinsse que j’aime ça écrire batinsse . Me semble qu’après tant d’années j’ai trouvé le juron à ma mesure . Batinsse d’oncle Bob ! Je trouve ça beau comme un  » Simonac de cibouère  » que proférait à hue et à dia Sartre selon un biographe très peu connu que j’ai eu le privilège de lire en édition limitée .)
Ces cataclysmes, aussi tragiques soient-ils ne me donnent qu’une seule envie : l’envie de rigoler un bon coup . Car la vie continue .

Alors, laissez moi vous raconter la première fois que j’ai rencontré un haïtien en chair et en os .
1965 . J’étais en 9ème année . Assez fraîchement arrivé dans la grande ville, je m’étonnais encore de tout ce qui pouvait m’arriver et de ce que je pouvais découvrir en une seule journée malgré le cadre restreint de l’école . Alors que mes parents se remettaient à peine du choc d’avoir eu à déménager à Montréal trois ans plus tôt, moi dès le premier jour, je me suis senti heureux comme un frisson dans le dos ( perronisme ou bérubisme(*) ici . Merci ) dans cette grande métropole . Je savourais Montréal et tous ces gens si pittoresques . Des gens qui parlaient anglais pour vrai, moi qui n’en avait entendu qu’à la télé parce que mon père nous imposait une fois la semaine le « Don Messer’s Jubilee » au canal 6 . Et rarement des gens avec la peau noire, moi qui ne connaissais auparavant que « Petit Nimus » interprété à la télé par Lionel Villeneuve maquillé en noir et celui de la page couverture de « Tintin au Congo » .
Mon prof de français, en cette 9ème année scolaire, s’appelait Samuel Blémûr . Un haïtien pure canne à sucre . Imaginez qu’avec un tel nom et la couleur inédite de sa peau, d’entrée de jeu il fît s’esclaffer tous les nonos de sa classe .
Méchants comme peuvent l’être les enfants, les allusions désobligeantes ont fusé assez vite . Je n’étais pas de ceux qui niaisaient irrespectueusement Monsieur Blémûr mais j’admets avoir ri comme un épais .
Ce Monsieur Blémûr avait de la couenne . Aux niaiseries de ses élèves qu’il savait innocentes, il répliquait par son tonitruant rire de dents aussi blanches que ses globes oculaires qu’il avait plutôt démesurés . Car Monsieur Blémûr nous enseignait toujours le français en rigolant . Il semblait toujours joyeux . J’imagine avec le temps que ses rires devaient souvent camoufler sa tristesse .
Brave Monsieur Blémûr .
L’année avançant, on s’est habitué à l’aspect particulier de notre prof de français et petit à petit, le nègre hilarant du début de l’année est devenu tout simplement Monsieur Blémûr notre bon prof de français .
Et cette année là, on a pété des scores . Moi en tout cas, j’ai « performé » . Faut dire que j’aimais déjà les cours de français depuis l’année précédente que j’avais passé avec un autre sacré rigolo mais tout blanc celui-là : Anastase Desrochers . (lui aussi je lui rends hommage même si comme Monsieur Blémûr, je le devine trépassé)

Monsieur Blémûr, grâce à vous, j’ai appris outre le plaisir d’apprendre le français (sauf la ponctuation qui me donne encore et toujours de la misère) à considérer les noirs comme mes égaux ( dans votre cas, comme un héros) . Ça fait qu’aujourd’hui, plus de quarante ans plus tard, même lorsque j’en rencontre trop souvent des désagréables dans le métro, je ne me dis pas « sale nègre » mais plutôt : »sale con » . Pour moi, la bêtise n’aura jamais de couleur grâce à vous Monsieur Blémûr .

P.S.- Outre mon vingt piasses à la Croix Rouge, c’est tout ce que je peux faire batinsse .

(*) Bérubisme : Perronisme de ma nièce par alliance qui ne cesse de recréer le genre .

Que non le Wii ! (Greg est revenu)

Me souviens plus exactement quand au juste mais c’était quelque part à travers la déferlante de partys auxquels je fus convié dans le temps des fêtes . Ça se passait chez mon frère Réal et sa conjointe Louise . Pour l’occasion, ils avaient invité toute la smala Bouchard à célébrer . Mais pas de jeunes . Non grata les neveux et nièces pour cette soirée . Y’ont même réussi à décroûter pour l’occasion leur grand feignant du sous-sol en lui offrant 20 piasses pour qu’il aille se paqueter la fraise avec ses chums .
Et bons coeurs, nos hôtes convièrent leur voisine esseulée d’en face, Mme Charrette à se joindre à nous .
Belle brochette d’invités assurant me disais-je une réussite totale de belle atmosphère du temps des fêtes .
Évidemment que j’ai apprécié cette familiale réunion malgré l’intruse mais …mais batinsse que le monde savent plus fêter comme dans le bon vieux temps en chantant Minuit Chrétiens et la danse des canards coincoin et en giguant sur la musique de la famille Soucy, après avoir donné une claque sur les fesses de la cuisinière aux fourneaux puis s’engueulant Canadiens-Nordiques et terminant le tout en vomissant solide dans ou à côté du bol à punch .

Révolu ce temps . Car aujourd’hui, la tendance veut qu’un party des fêtes réussi est un « Wiiparty » .

Faut admettre que cet appareil Wii offre d’infinies possibilités de divertissement . Le « Wii bowling », le « Wii surf », le « Wii parachute », le « Wii bricolons un patio de piscine en phentex », le « Wii tricotons un pull en bois traité », le « Wii Ja » mais ça c’était plate parce la foutue table a jamais levé . Et finalement le Wii qui m’a personnellement désarçonné, voire embarrassé : le « Wii embrassons nous sous le gui » consistant à embrasser un ou une partenaire de sexe opposé sous le gui . Ce jeu se joue en couples . Pour l’occasion, on avait déposé dans un chapeau le nom des mâles et dans un « tuperware » celui des femmes . C’était un peu compliqué parce qu’il y’ avait une femme de trop . Outre les cinq couples, y’avait moi le vieux garçon, ma soeur Lucie la vieille fille et Madame Charrette . Fait qu’on a voté et unanimement sauf un, il fut décrété que Louise ne jouerait pas car y’avait le lunch à préparer, on avait une tite faim . Moi, j’aurais pourtant aimé avoir la chance de me trouver jumelé à cette plantureuse belle-soeur . Me semble que j’aurais plutôt éliminé une de mes trois soeurs . Moi, embrasser goulument mes soeurs, pas trop trop . C’est comme embrasser sa soeur tsé .
Et la pige qui s’ensuivit me fut encore plus fatale que s’ il fut décidé que je doive embrasser une de mes soeurs . Le hasard ce fripon fît que pendant que ce veinard de Jean-Yves le beauf était jumelé à ma soeur Lucie, laquelle il reluque depuis longtemps le cochon, je fus contraint de participer au jeu avec Madame Charrette .

Le jeu consistait à s’embrasser sous le gui en pointant les manettes vers l’écran . Celui-ci nous révélait prodigieusement le degré d’intensité de ce baiser « subguiesque » . Et encore une fois, ce fieffé hasard fît que le dernier couple de participants était celui formé de Madame Charrette et mézigue … Ça a mal tourné .
Pas ma faute . C’est madame Charrette qui a tout fait déraper .
On s’est installé sous le « Wii Gui », elle et moi et sitôt les manettes pointées vers l’écran, nous nous sommes embrassés . Misère ! J’avais sous-estimé le pouvoir de mes lèvres . Sitôt entamé le « Wii baiser », les lumières ont baissé et l’écran de la télé s’est mis à faire des flammèches puis tout à coup : « Paf » . Les plombs ont sauté de trop d’intensité et on s’est tous retrouvés dans le noir absolu .
Constatant la catastrophe, j’ai pitché ma manette et ai tenté en vain de me défaire de la bouche avide de mon intense partenaire de jeu . Rien à faire . Celle-ci ne retenant plus sa pudeur vu l’obscurité ambiante redoubla d’ardeur en m’arrachant sauvagement les amygdales et tricheuse se mît à fureter de ses mains lubriques direct dans mon pantalon . J’étais assez mal à l’aise mettons .
Je me débattais autant que faire se peut en la repoussant de mes deux mains sur sa poitrine (qu’elle a d’ailleurs généreuse) mais la féroce compétitrice se révélait plutôt déterminée à remporter cette compétition de « Wii embrassons nous sous le gui » .

Pendant que je percevais que tout le monde semblait s’affairer à rétablir le courant et étant conscient d’avoir perdu mon pantalon et que madame Charrette me semblait par quelque tour de magie assez dévêtue, je décidai de faire contre mauvaise fortune bon coeur en prenant les grands moyens pour que cesse au plus sacrant cet embarrassant jeu . Ma tactique fonctionna car en moins de deux, madame Charrette se mit à hurler Wiiiiiii oh Wiiiiiiii oh Wii oh Wii oh Wii que c’en était un peu gênant car je savais mon alentour soudainement immobile et se calissant de trouver les fusibles . Y’ avaient du fun les « non voyeurs » qui se repaissaient de ce qu’ils entendaient les pervers .
Et tout à coup, les lumières se sont rallumées et la télé affichait le message « Tilt » .

Puis soudainement, en sueur et le coeur palpitant, je me suis réveillé . Quel rêve ! Mangerai plus jamais de bûche de Noël avant de me coucher .

Lhasa (Ta yeule Greg )

Un m’ment donné dernièrement, Lhasa De Sela est morte . En ce qui me concerne, elle ne pouvait choisir pire moment pour trépasser, vu que je file pas trop trop pour cause d’excès festifs . Cure de  » bon gars » pour oncle Bob : « pas d’alcool, pas d’tabac » . À part un petit verre de rouge aux repas sauf le déjeuner où je sirote du café car je n’ai toujours pas réussi à dégoter un cru apte à se marier aux Honeycombs . Ça fait huit jours que ça dure dur, très dur .
Mais ça fonctionne car je me sens physiquement tout regaillardi . C’est rendu que je fais ma vaisselle à chaque jour et que je fais mon lit à tous les matins . J’ai même sorti les vidanges mardi . J’aurais bien voulu déneiger mon escalier mais ma voisine de palier est plus vite que moi . Quand j’ai protesté en disant que c’était à mon tour, elle m’a dit de laisser faire car ça lui faisait plaisir de s’adonner à ce vigoureux exercice la boulote . Je gage qu’elle doit être une de ces toutounes que je vois régulièrement monter l’escalier du métro au lieu d’emprunter l’ escalator comme qu’on dit . Ce qu’elles sont vaillantes ces toutounes qui s’imposent ces lourds sacrifices afin d’ espérer un jour devenir des modèles de femmes de magazines . Ces mêmes femmes de magazines dont je me fous tellement . Oncle Bob ne trouve physiquement les femmes belles qu’à travers leurs « imperfections » . Y’a des femmes qui portent la culotte de chfal plus dignement que n’importe quelle cover girl ne porte le slip . Y’a des femmes à la poitrine lourde qui interpellent mon oeil avide de beauté plus que n’importe quelle paire de totons de toutes ces nénettes que je croise dans le métro et qui me présentent effrontément leurs protubérances relevées à grandes injections de silicone et sinon de « push up bras » . Oncle Bob s’émeut des pattes d’oie et des joues légèrement affaisées et se révèlerait plus enclin à suivre un ordre du double menton, même du triple qu’au simple . Bin pour dire .

Foin de cette digression qui m’a fait perdre un peu de l’essence de mon propos qui se voulait un exposé de mon état personnel en cette semaine de deuil lahsaesque .

Car en cette semaine où je cuvais, je me suis adonné à la lecture de la déferlante d’indignation qui a envahi Facebook suite aux niaiseries du Lacroix qui n’en était tout de même pas un Vincent . Je vous aime mais vous m’avez tellement tanné .
Que d’importance vous avez apporté à ces insipidités . Moi, je m’en fous qu’un plouc étale son ignorance sur les ondes . Je le prends pas personnel . Après tout, on entend et on lit à l’échelle provinciale par exemple, sévir des Mario Dumont, des Jean-Luc Mongrain, des Richard Martineau et autres démagogues à tous les jours qui déblatérent allègrement sans nous faire à peine sourciller .
Moi, je pense sincèrement que Lahsa serait pas fière de vous . Cette Lahsa qui s’est toujours évertuée à ne pas cultiver le culte de la veudette . Hé bien quoique sincèrement mais maladroitement, vous l’avez cultivé pi hersé pi biné pi labouré à foison son veudettariat . Votre indignation mêlée à ma « sevraison » m’a amené à toutes sortes de transes qui se sont heureusement transformées en mutisme total . Je vous trouvais franchement tannants .
Me semble que Stephen Harper nous fournit plein d’arguments pour exiger des excuses . Ou si on veut demeurer dans le milieu artistique, ne devrait-on pas exiger des excuses d’Éric Lapointe et de Céline Dion de nous déconcrisser les oreilles à longueur de Cité Rock Détente parce qu’on a pas le choix, ça joue partout ?

Alors, pour moi, Lahsa a été l’espace de « Living Roads » de la douce musique à mes oreilles . Rien de plus, rien de moins . Elle eût été une tite grosse mongole avec un coude dans le front que je m’en serais contrecrissé . C’était juste beau ce que j’entendais . Et je suis sûr que c’était là son but . Nous livrer son âme à travers sa voix .

Bin voilà, mon antiveudette Lahsa se contrefout aujourd’hui de toute l’enflure qu’a pu provoquer sa mort . Mais j’ose espérer que tous mes amis qui l’adulaient, ceux qui m’importent en somme, considéreront que la présente se voulait juste ma manière à moi de … ah pi Con Toda Palabra !

De l’art du savoir vivre

Misère ! Je sais plus vivre . Le bon vieux Bob qui était toujours partant pour un souper en gang chez Daou avec Mackrous et Sansregret, un week-end de rafting sur la Rouge avec Gaétan et les amis fifs d’Hébertville, une virée de golf avec son chum André à l’Ile-Du Prince-Édouard, un canot-camping débridé avec ses trois mongols de frères, sans compter toutes les folleries accomplies avec la pas reposante qui pendant 14 ans l’a amené à sillonner les plages de Californie et celles du Portugal en plus de celles de la rivière Gentilly, et encore dernièrement à manger du bonheur à pleines dents en vacances à l’Ile Aux Coudres avec son frère Réal … et sa femme (Y’a rien de parfait), et qui depuis peu respire la joie de vivre en usurpant l’espace de ses voisins d’en bas, se questionne sur le sens qu’emprunte sa vie .
Car la vie de Bob se résume bien trop souvent depuis l’intrusion dans sa vie d’un ordi à la virtualité . Attrayante virtualité certes qui lui a permis de se créer des amitiés sincères tout en demeurant assis sur son steak et en sirotant allègrement ses trop nombreuses tites bières qui s’enfilent si facilement entre deux ou trois interventions « facebookiennes » .
Or, voilà t’y pas qu’en ce vendredi 18 décembre, je m’étais invité à visiter le vrai monde en conviant ce bon vieux William (le hamster de Facebook) à un 5 à 7 dans un bar branché de Rosemont .
Pensez vous que j’ai trinqué avec l’ami William ? Que nenni ! J’ai réussi à scraper notre rendez-vous en m’éclipsant d’une manière trop précipitée selon les standards modernes une demi-heure après l’heure convenue .
Pourtant, ayant eu l’opportunité d’échanger avec le poseur de lapin présumé, celui-ci s’est présenté au rendez-vous à une ou deux minutes près de mon départ .
J’ai vraiment plus de talent pour la vraie vie . J’ai réussi à bousiller une occasion de vivre une vraie amitié de gars qui trinquent en se bullshitant des âneries tout en se mirant dans le décolleté de la waitrisse . Bien, à vrai dire, le programme aurait été modifié quelque peu et la teneur de nos propos rehaussés car William s’est pointé semble t-il au bras de la belle Catherine .
Double misère !

Si l’esprit des Fêtes vous donne le goût d’échanger avec oncle Bob, ne l’invitez pas à partager vos agapes . Ne lui téléphonez même pas, il délèguera son répondeur pour entendre vos messages . Vous ne le joindrez qu’à une seule adresse : Facebook .
P.S. – Si vous lui aviez acheté des cadeaux, il apprécierait que vous les lui expédiez via la poste .
Joyeuses fêtes .

Conte de Noël

1965 . L’année où mon père s’est payé son premier char neuf . Une grosse Pontiac Strato Chief bourgogne . Quel char ! Je n’en ai depuis jamais vu de plus beau . Ce que j’étais fier de voir stationné dans notre cour un si imposant bolide . Imaginez mon orgueil lorsque je me retrouvais, même assis sur la banquette arrière aux côtés des achalants Loulou et Réal, celle de devant étant réservée hormis mon conducteur de papa à maman et aux bébés Lucie et Nicole pas de ceinture car dans ce temps-là on était pas des moumounes, de sillonner les rues et les routes sur lesquelles nous doublions de vulgaires Ford Fairlane, Plymouth et autres tacots . Déjà taquin à 14 ans, j’en profitais pour faire aux doublés de vilaines grimaces, le bras d’honneur que ceux-ci auraient mérité m’étant inconnu en ces temps où je croyais que dire « maudit » s’avérait un blasphème m’emmenant tout droit en enfer .

1965, c’est trois ans après l’arrivée de la smala Bouchard dans la grande ville . Tranquillement, on se « métropolisait » . On avait perdu notre accent de colons de Cap-Santé en apprenant à dire « balaîne » au lieu de baleine, « pôteau » au lieu de poteau et « garâge » au lieu de garage . Tout ça en assimilant le roulage du R . Faut spécifier qu’on avait abouti à Longue-Pointe dans l’est . À Outremont dans l’ouest, ça savait « perler » comme il faut . D’ailleurs, je réalise qu’après tout ce temps, ma famille a réussi à équilibrer habilement son langage en s’exprimant dans un français international québecois montréalais canadien d’Amérique du Nord français .

24 décembre 1965 . Le ti cul que je suis ne se peut plus d’être excité car ce soir est le grand soir . Encore une fois, mes parents nous gâteront en nous inondant de cadeaux . Enfin, quand je dis inondation, je parle pour les 8 enfants . Car mes parents ne réservaient individuellement à leurs enfants que le filet d’un ru signifiant un seul cadeau . Mais quel cadeau . Y’avait du génie dans le don de mes parents à trouver Noël après Noël, la bébelle qui comblait de bonheur chacun de leurs 8 marmots .
Mais en ce 24 décembre 1965, vraiment en ce qui me concerne, ils se sont surpassés .

En cet après-midi du 24 décembre, exalté que j’étais par l’atmosphère de Noël, mon coeur débordant d’ amour au point d’en oublier d’emmerder ma soeur Loulou et de faire chier mon petit frère Réal (Question d’ hiérarchie, pendant ce temps, mes aînés Yvan et Michel m’ écoeuraient constamment . Quant à Denise le chouchou à son papa, personne n’osait même la regarder de peur que celle-ci clame l’agression valant du coup l’instantanée et redoutable riposte paternelle . Quant aux bébés Lucie et Nicole, on s’en souciait pas vraiment . Leur tour viendrait bien qu’on se disait ), je me demandais ce que je pourrais faire qui transporterait de joie mes adorés parents .
N’ayant pas d’argent qui m’aurait permis de leur acheter tous ces monuments qui émerveillaient mes yeux d’enfant :le Taj Mahal, la tour Eiffel, les pyramides égyptiennes et la grosse orange Julep qu’ils auraient bien mérités, je cherchais comment les gratifier de mon amour .
L’eureka survint vers la fin de l’après-midi . Je venais de trouver l’idée qui ferait du même coup plaisir autant à papa qu’à maman .
Pour maman, je lui ai offert le plaisir d’aller jouer dehors, ce qui en faisait un de moins à l’achaler en tournant autour des plats qu’elle nous cuisinait amoureusement . Me semble qu’elle était contente .
Et pour papa, à vrai dire, ça n’a pas été un franc succès . Pas de ma faute .
Faut que je vous dise qu’en ce 24 décembre 1965, l’hiver se faisait doux . Le thermomètre oscillait et branlait dans l’manche entre 30 et 33 degrés à l’échelle Farenheit . Ce qui en Celcius d’aujourd’hui équivaut à +1 et -1 . Le sol était recouvert d’une couche d’asphalte et aussi de gazon jaune-gris . Le seul blanc que nous offrait le décor s’étalait sur la corde à linge où maman avait étendu les couches des petites et les camisoles de papa .
Or, je décidai de faire cadeau à papa d’un « carwash » gratuit . Vu que le boyau d’arrosage n’était pas remisé, évidemment que je me suis dit qu’il n’avait pas été laissé là pour rien . Je m’en suis emparé et ai entrepris de laver le beau Strato Chief de mon papa à moi .
Misère ! Au fur et à mesure que je frottais, une couche de glace se formait. Je bombardais aussitôt celle-ci d’une bonne giclée d’eau la faisant fondre mais elle réapparaissait tout aussitôt en une glace aussi vive enveloppant entièrement la carrosserie de la Strato Chief et surtout, surtout la cour au complet . En moins de deux, j’avais certes donné l’impression que l’auto de mon père rutilait d’une bonne couche de Simoniz mais j’avais fait de la cour une immense patinoire . Pendant je ne sais combien de longues minutes, conscient de mon énorme gaffe, j’essayais de réparer celle-ci . Arrosage-fonte- glaciation,arrosage-fonte-reglaciation . Je ne m’en suis jamais sorti .
Mais cette bourde que je croyais tragique m’a donné le plus beau cadeau de Noël que je n’aie jamais eu . Ce cadeau, c’est la face de mon père qui sort pour constater le dégât et qui tout en secouant la tête se disant sûrement intérieurement « Ti nono » m’a gratifié d’un miséricordieux sourire qui signifiait pour moi : « T’en fais pas ti gars.Je sais bien que tu voulais me faire plaisir »

Jamais je n’oublierai l’année 1965 car j’ai reçu coup sur coup mes deux plus beaux cadeaux de Noël . Parce qu’en soirée, mes parents m’ont offert ma première guitare . Mais au son de mes premiers « désaccords » me semble avoir vu disparaître le sourire indulgent de papa .

Sorry . No Saxsex ! (*)

J’aime bien le saxophone . Cependant, je hais les saxophonistes . Et je hais Stanley Péan qui aime les saxophonistes plus qu’ il n’aime le saxophone . Comme mettons que j’aime les chars mais je hais les vendeurs de chars et Stanley Péan adore se faire rouler dans la farine dans le showroom (est-ce que par hasard, la farine lui permettrait de camoufler quelque chose ?) par un vendeur de chars .

Pourquoi donc Oncle Bob est-il fâché avec le cuivre et l’ébène en même temps . Le cuivre et l’ébène s’avérant pourtant des matériaux plutôt nobles que façonnèrent avec bonheur d’émérites sculpteurs dont je ne peux vous livrer les coordonnées car la sculpture je n’y connais rien et que je trouve ça poche de zigonner avec des ciseaux et des marteaux alors qu’ en utilisant sur une toile des pinceaux et de la peinture, on obtient facilement le même résultat pictural et que c’est beaucoup plus pratique de transporter un Gaugin qu’un Rodin .

Alors, je délaisse la troisième personne afin d’affirmer que je suis fâché . Oui, je suis en furie car à tous les soirs de semaine à mon retour du travail, alors que je n’aspire qu’à me détendre après avoir passé une rude journée au boulot, je me livre à ce lénifiant rituel consistant à résoudre les mots croisés de La Presse tout en écoutant Expace Muzique . Au programme à cette heure, y’a le jazz avec Stanley Péan . Règle générale, celui-ci me livre un produit équivalant à mon désir d’entendre des choses douces . Seulement des choses douces pour ne pas perturber le travailleur qui n’aspire qu’à décompresser .

Sauf que Stanley l’ énervé tripe sur les saxophonistes . Ce qui l’allume le Stanley, c’est quand un saxophoniste nous prouve qu’il en est un maudit bon en faisant déferler des tonnes d’arpèges variant de 12 octaves en un seul souffle . De quoi déclencher une alarme antivol de char d’assaut . Calvaire ! C’est pas beau . Ça m’agresse ces exercices de style qui étant donné que la plupart du temps, c’est interprété « live » nous font entendre l’euphorie s’étant emparé des spectateurs ébahis qu’un gars puisse faire ça avec son instrument comme s’ils assistaient non pas à un concert mais à un show de chiens savants . Moi, ce que je veux, c’est de la musique . Pas un numéro de cirque batinsse .

Fa que là je m’empare de la « radiocommande » et bouillonnant, j’enfonce la touche « off » et me résigne à poursuivre mon cruciverbeux exercice au son du grondement sourd du compresseur de mon frigo et de mes dents qui grincent de colère et de frustration . Maudit Stanley Péan à marde !

J’en entends déjà me suggérer pour m’éviter de m’énerver de me mettre un bon CD de Fausto Papetti ou de Kenny G . Voudrais bien car je possède la collection complète de l’oeuvre de ces deux grands virtuoses de la anche non fracturée mais je ne peux pas car la fonction CD de ma mini-chaîne est brisée . Et étant un homme résolument de son temps, je n’ai évidemment pas de I Pod pour brancher sur mon système de son .
« Alors, syntonise un autre poste imbécile » vous entends-je rappliquer . Pas question . À l’autre chaîne de Radio-Canada, y’a le blabla de Desautels qui débat sur des sujets que je connais déjà ayant lu ma bonne grosse Presse d’amour, le tout entrecoupé de bulletins météo qui nous informent qu’il pleut alors que de ma fenêtre, je peux le constater en silence et de rapports de circulations qui ne me concernent foutrement pas moi, usager du transport en commun depuis que je suis haut comme ça . Et y’a le « cool » Couleur Jazz qui, outre ses choix musicaux pour matantes de Laval adeptes du festival me fait subir la pire des agressions radiophoniques qui soit : de la pub ! Même teintée de fond jazzy, une pub de Brault et Martineau, ça demeure pour moi une sauvage et intolérable agression . J’en veux pas de TV HD 92″ .

J’endure tout ça depuis longtemps et n’avais jamais ressenti le besoin de vous faire partager ma frustration . Pourquoi aujourd’hui ? Parce qu’après avoir muselé l’amateur de saxophonistes, n’aspirant qu’à entendre le doux ronronnement de mon frigo, v’là t’y pas que les voisins d’en bas ont fait un boucan d’enfer . Éberlué étais-je car il n’était que 18:40 et le son particulier de ce ramdam me semblait impossible vu que Mathis devait selon l’horaire établi être en train de prendre son bain .
À l’oreille, j’ai dû me rendre à l’évidence . Mes proprios ont changé leur routine . J’imagine que le petit est déjà couché ce soir car les sons qui agressent mon ouïe n’aspirant qu’à la sérénité d’ une Barbote de Schubert me semblent assez semblables à ceux que me faisaient subir mes anciens voisins de la rue De Gaspé, ces chauds lapins dont j’ai relaté les extravagances jadis .

http://onclebob.wordpress.com/2009/04/08/mes-voisins-den-dsous/.

M’en sortirai jamais . Après les agressions saxophoniques, les agressions sexophoniques .

(*) Je ressort mon bon vieux Greg en anglais SVP ….bin oui : No Access !

Pour moi, y’ aura pas d’érections municipales !

Je suis assez tanné de travailler au service des finances de la ville de Montréal . Ça fait huit mois que j’y travaille à harceler et débusquer tous les interlopes individus qui hantent les corridors étroits de notre municipale démocratie .
Mon travail acharné a certes porté fruit car grâce à moi qui entend ses confrères et consoeurs le surnommer admirativement : »Deep throat », les médias font leurs choux gras de ces scandaleuses forfaitures de nos élus copinant éhontément avec de sinistres individus tels Caruso, Gatuso et même un ti-gars de cheunou nommé Tibodo .

Mais je ne me suis à prime abord engagé à la ville de Montréal qu’en espérant outre traquer quotidiennement les fourbes et les fêlons, m’acoquiner avec une sémillante fonctionnaire qui saurait extirper hors mon coeur ce trop plein d’amour que je réfrène depuis tant de temps .
Misère ! Ça n’a pas marché à date . Je me souviens pourtant qu’il y’ a 30 ans de ça, alors que j’étais fonctionnaire au gouvernement fédéral, je n’avais qu’à me pointer le matin avec mon café pour que les demoiselles ébahies ne rêvent que de me voir siroter le champagne de fin de soirée en leur compagnie . Ce qui fut . Et maintes fois croyez moi . J’étais efficace pour ma libido et bon pour ces assoiffées donzelles .

Mais maintenant, on dirait que le coup du café, ça marche plus .
Quand j’arrive le matin café en main, je suis accueilli par Annie 25 ans, Anik 32 ans, Josée 28 ans, Sandrine 21 ans, Catherine 23 ans Mireille 40 ans et Huguette 57 ans…et Claude cet acrimonieux rival on s’en fout de son âge .
Les saluant de toute ma fébrile bonne humeur et les gratifiant d’emblée de ma faconde, je constate outre la face de beu de Claude, chez elles une désolante tiédeur qui les amène à me scraper ma journée en émettant qu’un frigide  » Salut Bob » pour souligner mon arrivée .
Ciel ! Serais-je périmé ? Même avec la vieille Huguette ?

Certes que leur intempestif accueil n’éteint pas mes ardeurs et la journée durant, je m’efforce de leur prouver à grands coups de » Ah, si vous saviez marquise qu’entre toutes, vous êtes la plus exquise » et de  » Qu’est-ce que tu manges pour avoir des beaux yeux d’même » que je suis encore et toujours un sapré Valentino qui sait parler aux dames entre deux traitements de factures .

Mais le charme n’opère plus semble t-il car en ce samedi soir, je suis seul chez-moi et n’ai rien d’autre à faire que d’étaler mes frustrations de Casanova déchu . …. Mais dans une heure, y’a Canadien-Rangers . Yes! Enfin s’amorceront les vraies affaires . Finalement, je me dis :  » Qu’ y mangent d’la chnoute ces pisseuses car leur étroitesse les amenant à considérer superficiellement la vieille chose flétrie par les ans comme un furoncle Bob les prive d’un sacré bon gaillard qui n’aspirait pourtant qu’ à les rendre heureuses « .
Paraphrasant cette chose aussi vieille que moi : »Pfffff ! »

Problème de bouèsson !

J’ai trois frères . J’y peux rien, c’est mes parents qui me les ont imposés .
J’ai aussi trois soeurs qui quoique gentilles, ne sont pas vraiment intéressantes .
D’abord, y’a Yvan qui fort de son aînesse se comporte envers ses frères comme s’il était celui qui a inventé la poudre à canon ce con prétentieux .
Ensuite, y’a Michel qui depuis qu’il est haut comme une pomme cherche à prouver au monde entier qu’il peut être plus con que son aîné l’amenant ainsi à emmerder le reste de la planète .
Enfin, y’a Réal le bébé qui admire béatement les deux précités convaincu qu’il leur doit la poudre à canon dont il n’a d’ailleurs jamais fait usage lui qui ne sait toujours pas manier le « slingshot » .
Et la vie se chargeant comme toujours d’équilibrer les choses a amené mes parents à me procréer .

Ce préambule s’imposait avant que je vous raconte ce weed-end de l’Action de Grâces qui nous a réuni les quatre à l’instigation de ce benêt de Réal qui s’imagine encore qu’étant donné que nous provenons de la même union que nous ne pouvons former autre chose qu’une union . Loin s’en faut calvâsse . On s’est ergoté durant trois jours et y’était temps qu’ on retourne chez nous car plus ça allait et plus l’union s’effritait .
Le problème avec mes frères, c’est qu’ils sont alcooliques . Quand je me retrouve avec eux, je ne suis pas capable d’être sobre .
Avec eux, le plus anodin des évènements devient un prétexte pour trinquer . Je déteste ça mais grand démocrate que je suis, je m’incline devant le choix de cette majorité de poivrots et m’en décapsule une puis une autre et une autre encore afin de « diapasonner » comme eux .
Dès vendredi soir, lors de notre arrivée, Yvan notre hôte était déjà saoul . Faut dire qu’on est arrivé assez tard à La Salette parce qu’on s’est attardé chez moi au départ en en sirotant une « one for the road » et même deux . Ceci dans le louable but de déstresser Michel notre chauffeur qui autrement eût mis la sécurité routière en danger . Et en chemin, on a eu une tite fringale qui nous a forcé à s’arrêter au McDo de Lachute . On avait un peu honte d’aller chez McDo mais pire, ce McDo est hébergé par double honte pour nous, Wall Mart ! Fuck la conscience sociale, on avait trop faim et envie de pisser .
Fait que sitôt arrivés, on s’est évertués à se « diapasonner » avec Yvan et on a réussi. On s’est couchés bin chauds .

Samedi matin , Carole la charmante conjointe d’Yvan après nous avoir fait la bise a sacré son camp chez sa mère pour le week-end .
Moi je crois que Carole a un problème . On dirait qu’elle aime pas ça avoir du fun . Mais ça ne me regarde pas et délicat, je n’en ai pas parlé à Yvan .
Sitôt l’ enquiquineuse partie, on s’est branché sur le mode « party » . Pchttt, pchttt, pchttt et pchtt retentirent joyeusement . Le dépanneur du village ne s’attendait pas à vivre un week-end aussi payant . On est allé le saluer une couple de fois .

Sitôt terminé un copieux déjeuner, Yvan nous a emmené à la pêche à bord de son « yote » sur la rivière du Lièvre . On devait y puiser ce qui constituerait notre souper .  » Y’a plein de dorés » que nous disait Yvan . On a soupé au porc .
Tout ce qu’on a pêché, c’est un minuscule brochet de 28″ appâté par moi-même . Trop petit, je l’ai remis à l’eau .

Vu qu’il faisait malgré l’ensoleillement plutôt froid, on a pas niaisé trop longtemps avant de revenir home sweet home d’autant plus que notre glacière à bière était déjà vide .
On a alors entrepris une longue série de parties de « bluff » . Parties qui ont permis à notre hôte de nous faire payer notre séjour .
Chu pas sûr mais il me semble avoir entendu un certain joueur traiter notre hôte d’esti de plein d’marde . Moi, j’ai trouvé ça assez indélicat car pensant la même chose que le mal engueulé, je me suis contenté de lui lancer une couple de « Pffff! » . Dans l’adversité, je sais contrôler mes nerfs .
Un moment donné, on était pas mal chauds et on est allé se coucher .

Dimanche, on est allé jouer au golf . C’était plate . J’étais pris pour faire équipe avec un maudit chaudron qui en plus d’être lamentable sur le terrain me stressait en conduisant notre kart comme s’il était au volant d’un 4 par 4 dans un « pit » de sable .
Michel m’a vraiment gâché ma partie . D’autant plus qu’il a fallu payer les gageures à la fin et que nos deux esti d’adversaires pas sportifs nous narguaient .
On est retourné à la maison pour se réchauffer parce que s’il faisait beau, le fond de l’air était frette en esti !
Une couple de parties de bluff et peut-être un pâté chinois ou un couscous, je ne m’en souviens plus, puis à un moment donné, on était pas mal chauds et on est allé se coucher .

Lundi, Yvan qui s’il donne l’impression à certains gogos d’avoir inventé la poudre à canon m’est apparu n’être qu’une patate germée en nous confiant la tâche de lui révéler jusqu’où il habitait . Car depuis le temps qu’il réside à Notre-Dame De La Salette, il cherchait encore la borne délimitant le bout de son immense territoire . Après avoir courageusement gravi la montagne derrière chez lui en 4 par 4 chargé de bonnes bières, on a repéré la fameuse borne délimitant sa terre . Pour célébrer, on est retourné à la maison car notre glacière était vide .

Un autre moment plate . Gracieuseté d’Yvan qui voyant l’heure de notre départ imminent s’est retrouvé avec les yeux rouges ravalant ses sanglots et avec un air de wapiti blessé .
Fa qu’on a paqueté et on est partis après en avoir siroté une ou deux « for the road » .

Ça fait plus de 24 heures que je suis de retour et je vous écris ceci parce que je viens enfin de dégriser . Je suis allé travailler chaud . Mais heureusement, vu que je travaille à la ville, ça n’a pas été un problème . Personne n’a remarqué . Et ça aura donné un break à Tony Caruso .

Fini les week-ends avec mes frères . Dorénavant, je n’accepterai que les invitations de mes tempérées soeurs qui aussi inintéressantes soient-elles, m’assureront de revenir de l’escapade abruti mais sobre .

Oui, mes frères ont vraiment un problème de bouèsson !

P.S.- J’ai apporté mon pot de vaseline pour rien . Stocopes les wapitis !

In Memiaoumoriam !

Mon vieux complice Eusèbe est décédé en ce maudit mardi 25 août des suites d’une vilaine piqure . Sur le coup, ça m’a comme attristé, voire choqué . Mais aujourd’hui, je suis heureux de le savoir folâtrer au paradis des chats en taponnant allègrement une zouzoune en pouèle de Dollarama . Plaisir qu’il ne s’est pas payé souvent le temps qu’il était mon minou à moi .

Je dois vous avouer que mon Eusèbe fût mal né et probablement malmené . Eusèbe est entré dans ma vie à l’âge de deux ou trois mois via une filière nébuleuse . La première semaine qu’il a passé chez moi, il s’est encastré derrière la porte ouverte de ma chambre avec la face tournée vers les gonds . Parfois, je le retrouvais aussi tapi sous un bureau dont la base aurait à peine pu y faire entrer une souris . Il ne sortait de ces enclaves que quand je n’y étais pas . À preuve, son écuelle vide et sa litière emplie quand je rentrais de mes folles escapades chez Jean Coutu, chez Dollarama ou à la SAQ .
Et tout à coup, le miracle s’est produit . Un matin, alors que j’en étais à lire ma Presse, le pissou a pris le risque de se pointer en sautant d’un bond sur mon journal et en s’effouèrant en quête de caresses . Ce dont évidemment je ne l’ai pas privé . Nos destins venaient enfin de se croiser . L’union était définitivement scellée entre les deux mâles .
Et on est devenus de bons copains . On a vécu une vie de Eusébe-Bob heureuse à grands coups de ronronnements et de  » C’est qui le ti minou à papa? ». Oui, j’en étais rendu gaga .
Mais Eusèbe, s’il acceptait ma présence dans sa vie n’en demeurait pas moins méfiant . Sitôt que ça sonnait à la porte, il se terrait illico dans mon placard et n’en ressortait qu’une fois l’intrus reparti . Tel un amant qui entend sa maîtresse s’écrier suite au retour inopiné de son homme : » Ciel ! mon mari ! » . Seuls Marjo, Réal et François ont eu le privilège de l’approcher à la faveur d’une extirpation forcée de ma part de son esti de placard .

Un m’ment d’né, mon Eusèbe a grandi et s’est mis en quête d’espace . Je lui ai donc ouvert la porte arrière de la rue De Gaspé donnant sur ce qui allait devenir son fief : la ruelle . Mon félin s’est assez vite imposé et est devenu en moins de deux le maître incontesté des lieux . Je vous ai d’ailleurs fait part de ses exploits .
Mon bébé était devenu un récalcitrant ado qui ne rentrait qu’au petit matin pour réclamer sa pitance et foin des caresses .
« Bah! Ça lui passera et il redeviendra assurément mon ti minou d’amour un jour » que je me disais . Mais hélas, ça ne s’est pas passé comme ça . Que non !

Eusèbe a cessé de se vautrer sur ma Presse pour y quérir des caresses . Et de plus en plus, son comportement devenait pour le moins étrange au point de me feuler ça en pleine face alors que je ne voulais que lui faire un calin . Oups !

Et est survenu le grand dérangement . Eusèbe, après une difficile adaptation a recommencé à s’encanailler dans sa ruelle de Rosemont . Il a pris ses aises . Un peu trop . Batailles dans mon escalier et dans la cour de mes proprios . Et le fucké ne répondait à mes caresses qu’en se tortillant pour déguerpir et même en feulant encore une fois . Batinsse, je l’ai toujours caressé . Plus de plaisir avec cette bête qui longeait les murs en vitesse lorsque je le croisais .

Alors, je me suis fait violence car je réalisais bien que mon chat n’en était pas un heureux et qu’il ne m’apportait plus aucune joie et plein de troubles .

Au retour du travail, ce jour-là, j’ai vu Eusèbe qui comme à chaque jour attendait que je lui ouvre la porte afin de se bourrer la face de Friskies . Je l’ai fait entrer pour aussitôt refermer la porte derrière lui . J’avais déjà le coeur dans l’eau . Maudit que je me sentais lâche et traitre .
Je l’ai laissé s’ empiffrer et suis descendu chez François prendre une tite bière . Car c’est François qui me donnait un lift chez le vet . Ça fait que je suis remonté chez moi où Eusèbe m’attendait se demandant pourquoi je l’avais enfermé ? Il m’a demandé la porte mais celle que j’ai ouverte était celle de la cage . Cette maudite cage dans laquelle je l’amenais vers la mort .
Suis redescendu jusqu’à l’auto de François et on est partis tous les trois malheureux . Eusèbe qui n’y comprenait rien et qui miaulait sur un ton désespéré . Moi qui n’arrivait pas à parler parce que j’avais juste le goût de brailler et François qui devinait ma peine et qui tentait maladroitement de me supporter m’offrant même de m’accompagner chez le vet . J’ai décliné l’offre et suis entré seul avec à mes côtés, Eusèbe dans sa cage .

Là, ça a été le formulaire que le préposé compatissant et sincère comme tout employé de pompes funèbres devait remplir . J’ai signé le tout non sans mouiller le dit formulaire d’une larme . Calvâsse, vivement qu’on en finisse . J’arrive de plus en plus mal à me retenir de brailler .
Ensuite, y’a fallu que je sorte Eusèbe de la cage pour le mettre sur la balance . Je ne comprenais pas l’utilité de peser mon chat alors que je savais qu’il allait mourir . Le gars m’a expliqué que le poids du chat les aidait à déterminer quelle dose de poison ils devaient injecter .
Bien là, les écluses se sont ouvertes . Le tabarnak ! Quand je l’ai déposé sur la balance, y’avait pris ce même air piteux qu’il avait quand je l’ai accueilli tout petit . Je l’ai repris pour le replacer dans la cage sans qu’il ne se montre rébarbatif . Y’avait l’air résigné .
Ça a été mon dernier contact avec Eusèbe . J’ai même pas pensé à lui faire une dernière caresse .
Je devais assister à l’injection létale mais je n’en pouvais plus et j’ai remis la cage à la vétérinaire qui attendait . Elle s’est dirigée vers la salle sale et au bout de deux longues minutes m’est revenue avec une cage vide .
J’ai aussitôt crissé mon camp et suis retourné chez moi avec en main cette maudite cage et m’efforçant de ne pas pleurer .
Aussitôt rentré chez-moi, j’ai braillé comme un veau . Sti que j’avais de la peine .

Mais pas plus que dix minutes parce que s’est pointé l’esti d’achallant de François . Heureusement que c’est mon chum car je ne ressentais aucune pudeur à lui montrer mes yeux rougis de gars .
Tellement mon chum que je suis redescendu terminer la soirée avec lui et sa blonde . On a soupé dans la cour et ô miracle, j’ai rigolé . Ils se sont même permis des jeux de mots plates avec mon chat ces deux esti de pas d’allure .
Ils m’ont gentiment bien récupéré .

Maintenant, quand je pense à mon Eusèbe, j’ai encore de la peine . Une peine mieux contrôlée toutefois . Je m’ennuie d’Eusèbe première mouture . Le ti minou mal né qui n’avait pour ami que moi . Dommage qu’il soit devenu un chat teigneux et acariâtre .

Enfin, je m’insurge contre la business vétérinaire . Pas de problème à payer 80 $ pour le service . Ce qui me tarabuste, c’est les extras qu’on te propose . À vrai dire, l’extra. On me proposait moyennant une somme dont j’ai oublié le montant d’ incinérer Eusèbe et de me remettre les cendres scellées dans une urne . Évidemment que les fragiles clients se montrent bien tentés de payer l’extra pour leur cher défunt . Pas moi batinsse . J’ai beau avoir de la peine, je reste un consommateur vigilant et vous ne me fourrerez pas mes esti !

Pourquoi je vous raconte tout ça ? Pourquoi cette triste histoire ? Sais pas . Comme une espèce de thérapie . Me semble que vous me devez bien ça quand-même . Depuis le temps que je vous gratifie de mes joyeux ronchonnements, je me permet de vous imposer ma peine .

P.S.- Vive les poissons rouges .