Entre deux boîtes .

Juste un petit mot entre deux boîtes pour vous dire que c’est plate à Rosemont . Je sais pertinemment bien que mes proprios font des cochoncetés aussitôt Mathis couché . Mais j’ai beau me coller l’oreille sur le plancher, j’entends rien . Vraiment plate à Rosemont !

Chronique ethnique .

Samedi matin à 10:00, j’avais rendez-vous chez Mohamed .
J’avais lu son annonce dans mon journal de quartier et ça m’avait intéressé . Certes que si j’étais intéressé par ce qu’il me proposait, j’étais quand-même un peu inquiet parce que d’après son nom, il me semblait plutôt arabe . Me revenaient en tête des images que j’ai vu sur Google de gars qui se la font mettre dans le derrière …ah non ! Ça, c’est les grecs . Non, les arabes eux, c’est les scrapeux de gratte-ciels démocratiques et ceux qui cachent hypocritement les atours de leurs femmes sous des conquistchadors et des polkas . Pas trop trustable du monde de même .
Mais, intrépide je me suis tout de même pointé au rendez-vous à 10:00 pile parce que nous, bons occidentaux sommes fiables .
Étonnamment, alors que je m’attendais à me retrouver le nez sur une porte barrée, Mohamed m’attendait . Il m’a proposé d’entrée un café . Évidemment que j’ai refusé car je n’avais pas assisté à l’élaboration du breuvage . On sait jamais, y’ aurait pu mettre du falafel dedans . Le falafel connu aussi sous le nom de “drogue de l’amour oral” qui amène l’innocente victime à commettre d’abjectes falafellations . J’étais sur mes gardes .
Mohamed m’a proposé de m’asseoir . J’ai accepté mais aussitôt resurgit mon inquiétude . Le sournois ne s’est pas assis comme moi mais il insistait pour rester debout derrière moi . Ça m’indisposait car à la faveur d’un miroir qui se trouvait face à moi, j’ai constaté que non seulement j’avais un arabe dans le dos mais que celui-ci avait en plus en main de longs ciseaux .
Et tout à coup, sans que je n’aie eu le temps de réagir, le fourbe s’est mis à me couper les cheveux .

Maudit que c’est stressant de se faire couper les cheveux par un arabe .

P.S.- Mohamed est mon coiffeur depuis à peu près 20 ans . Il est très gentil . Sa femme ne porte pas le matador . Il aime les Canadiens, mange parfois de la poutine et lui aussi trouve qu’Éric Lapointe, c’est d’la marde …. mais esti que ça me stresse quand le rituel final l’amène à sortir son esti de rasoir avec une lame ça de long pour me râper la nuque .

Positivement et totalement Bob !

Aujourd’hui, il a plu toute la journée .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : La pluie est essentielle à l’agriculture . “Puis-je me permettre de vous faire partager mon parapluie madame ? Avez vous déjà lu le blog d’oncle Bob ? “

Hier, y’a encore eu une panne de métro .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : Il est normal qu’un système de transport constitué de voitures vieilles de plus de 20 ans ne puisse assurer aux usagers un taux de fiabilité de 100% . En attendant que le service ne soit rétabli, profitons en donc pour deviser entre usagers . ” Moi, c’est Bob et j’ai un sapré bon blog . Et vous madame ? “

Récemment, j’ai dû me rendre à l’urgence de l’hôpital .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : Il est normal que le temps d’attente soit si long car le gouvernement qui fait son possible n’a d’autres choix que de sabrer dans les budgets en réduisant le personnel au strict minimum . En attendant, profitons-en donc pour jaser un brin .” Moi, c’est Bob et j’ai un blog très intéressant . Et vous madame ?”

En fin de semaine, je suis allé faire mon Provigo . Y’avait toute une file d’attente .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : À cause de la politique du gouvernement qui fait son possible pour accommoder les travailleurs de l’alimentation en les callant majoritairement off les week-ends, le personnel restreint ne suffit pas à la tâche . En attendant, profitons-en donc pour jaser un peu . ” Moi, c’est Bob et j’ai un blog des plus captivants . Et vous madame ?

La semaine passée, alors que je déambulais sur le trottoir, coin Jarry-De Gaspé, je me suis fait rentrer dedans par un jeune qui voulait pas se tasser pour pouvoir continuer à jaser avec ses 2 chums aux côtés de qui il marchait .
Commentaire public : Maudit que les jeunes ont pas d’allure .
Mon commentaire : Si ces pauvres jeunes ignorent tout du savoir-vivre, il ne faut surtout pas leur en tenir rigueur . C’est toujours bien pas leur faute si leurs irresponsables parents et le système d’éducation national dans lequel notre bon gouvernement injecte des milliards faillent à la tâche en ne leur inculquant pas les notions de base de la bienséance .
” Excuse moi le jeune d’ avoir encombré ta route . Au fait, l’inscription gravée dans le béton, c’est l’adresse de mon blog . Yé full chill cool capoté ! Yo! “

Récemment, certaines dames qui fréquentent plus ou moins assidument mon blog m’ont fait part à leur manière plus ou moins subtilement sous-entendue, du fait que je ne serais qu’un goujat, un rustre, un mufle ainsi qu’un malotru . Cette cavale dont le tonitruant “taïaut” est proféré par une certaine M de Dr suivie de S de Q, de L de B et d’une M de S-S m’a, dois-je l’admettre, indisposé .
Commentaire public : Maudit que ça a pas d’allure !
Mon commentaire : Grâce à nos bons gouvernements qui me gavent de belles ristournes de TPS et de TVQ, j’ai pu m’acheter un ordi . Celui-ci sert avant tout à me permettre de propager via mon blog la joie et l’amour dont bénéficient des milliers d’internautes . Que d’aucunes aient pu interpréter les propos que je diffuse comme étant grossiers me dépasse .
Mais, bon prince et sensible aux aspirations de la gente féminine, je demande pardon à celle-ci si je l’ai offensée .
Et je rajoute même pour leur prouver que je sais causer avec les dames que M de Dr a une robe qui lui fait très bien, la nouvelle coupe de cheveux de L de B lui va à ravir, l’ injection de botox visant à raffermir les bajoues de S de Q a rendu son visage attrayant et que les nouveaux jeans de M de S-S camouflent à merveille sa culotte de cheval .

” Oh ! C’est cute !!!” Pendant que j’écrivais mon épilogue, j’ ai vu du coin de l’oeil un oiseau se percher sur le rebord de ma fenêtre . Et le splendide volatile s’est mis à chanter . ” Cuicui Cuicui ! ” pépiait-il . Et je n’ai pu m’empêcher de lui répondre : ” Ton ramage se rapporte à ton plumage bel oiseau . Tu me fais tellement penser à M de Dr, à L de B, à S de Q et à M de S-S, ces splendides femmes que j’ai le bonheur de ………………… ah pi d’la marde !!!

bonne fête yvan !

AUJOURD’HUI, C’EST LA FÊTE DE MON FRÈRE AÎNÉ YVAN . IL A QUELQUE CHOSE COMME 77 OU 78 ANS, JE N’EN SUIS PAS TROP SÛR .
YVAN EST UN BON GARS MAIS IL EST INUTILE PARCE QU’IL NE TRAVAILLE PAS DEPUIS QU’IL EST RETRAITÉ . DONNER DE LA MOULÉE DEUX FOIS PAR JOUR À DES WAPITIS ET DONNER ….. UNE FOIS PAR MOIS À SA BLONDE, C’EST PAS UNE VRAIE JOB .

DANS LE BUT DE RENDRE HOMMAGE À CET AS DU CAPS LOCK, J’ÉCRIS LA PRÉSENTE EN MAJUSCULES . FIOU! C’EST VRAIMENT PAS ÉVIDENT D’ÉCRIRE À UNE SEULE MAIN QUAND L’AUTRE EST OCCUPÉE À APPUYER SUR LE CAPS LOCK . À MOINS QU’IL N’Y AIE UN TRUC ?
BONNE FÊTE TI-PÈRE !

Oncle Bob en panne (2)

Depuis hier matin, lorsque je suis revenu avec ma roulette de tape empruntée à mon avenante voisine d’en haut, me semble que plus rien n’est pareil .
Me semble que j’ai du mal à me concentrer . Tantôt en revenant de travailler, j’ ai décidé de faire une couple de boîtes de déménagement . J’ai installé ma “tapeuse” et …j’ai “tapé” Eusèbe . Évidemment que mon matou après m’avoir signifié sa contrariété en me griffant les mains alors que j’essayais de le dépêtrer a sacré son camp dehors .
Cet après-midi, pour la première fois, mon boss qui n’avait de cesse de vanter sa recrue qui depuis plus de deux mois l’appuie vaillamment dans sa croisade pour remettre de l’ordre dans les finances de la ville de Montréal l’a engueulé comme du poisson pourri .
Soit dit en passant, moi j’ai toujours été fasciné de savoir qu’il existait des gens pour s’adonner à engueuler du poisson pourri . Personnellement, lorsque le hasard me fît croiser sur quelque plage un poisson pourri, je n’ai pas eu du tout l’envie d’engueuler cette pauvre carcasse qui déjà, l’on pouvait aisément le constater avait souffert atrocement . Au contraire, plein de compassion “pisciphile” pour le cadavre puant, je me retenais de lui proférer des mots d’apitoiement appuyés par une gentille caresse qui de toute façon n’aurait su réconforter le putrescent ichtyologique spécimen.
Mais mon boss ne partageant apparemment pas ma compassion pour le poisson pourri m’a violemment engueulé comme .
J’aurais émis semblerait-il un chèque de 8999$ à la compagnie Caruso qui pourtant ne réclamait que 89.99$ .

Tantôt, j’ai pas mal raté mon souper qui aurait pourtant dû s’avérer un délice . Du foie de veau sauce champignons avec des frites accompagnés de pois mange-tout . Zut ! J’aurais dû opter pour le spaghetti comme d’habitude . L’ensemble goûtait ce que j’imagine doit goûter le poisson pourri .
Alors, je crois que je vais aller me coucher illico en espérant que je ne commettrai pas l’étourderie de me coucher du mauvais côté du lit .
Rezut! Ça vient de sonner à la porte . Je devine pour avoir entendu des pas dans l’escalier d’en haut que c’est ma voisine qui vient m’emprunter une tasse de sucre .
Ça fait que ……. ouch ! ?&**/”@*)!?& ….t’es folle sti ?%?$?%*&8@%?$%!!!…………………………………………….. Ah non ! Pas encore le coup de la roulette de tape russe !!! ….Tu vas m’tuer ! J’ travaille demain batinsse ! &**&*?%%?$ ………………………………………………………………………………………………….

Oncle Bob en panne

Hier, jeudi le 28 mai, mon retour du travail fut plutôt spécial . À cause d’un comique qui a déposé à la station Berri-UQAM une valise supposée bourrée d’explosifs ai-je appris en lisant La Presse ce matin .
Le train dans lequel j’étais monté se trouvait justement à la station Berri-UQAM quand le courant fut coupé et que la voix pré-enregistrée énervante qui essaye de nous faire croire qu’on est à Orly nous a annoncé à pleins haut-parleurs cheaps que “Le service est interrompu à cause d’un incident à la station Berri-UQAM”.”Bof!” me dis-je .” Banal . On repartira dans dix quinze minutes tout au plus .”
Ça ne me dérangeait pas trop car j’avais le bonheur d’une place assise et que je pouvais continuer à lire malgré l’éclairage tamisé des lumières d’urgence .
Sauf qu’à peine une minute après l’annonce, y’ a des policiers du métro qui nous ont ordonné d’ aller jouer dehors avec toute la délicatesse de videurs de boîtes de nuit . Même la ti boute qui était moins grande que sa garcette et plus petite que son walkie talkie se permettait de brusquer avec des airs de pitbull enragé les placides usagers dont votre contrarié serviteur .
Fuck ! Juste au moment où j’allais découvrir que l’assassin était probablement le maître d’hôtel, on interromps ma lecture et on m’ordonne d’aller jouer dehors alors que je n’en ai pas le goût et que d’autant plus, il ne fait pas beau .
Mais bon citoyen respectueux des forces de l’ordre, j’ai acquiescé et me suis joint au troupeau compact d’usagers dépités se dirigeant vers la sortie . Comme à l’habitude, je faisais contre mauvaise fortune bon coeur et c’est sifflotant que je me dirigeais vers la sortie .
Mais j’étais malheureusement entouré d’un troupeau de “mauvaise fortune mauvais coeurs” . Tout autour de moi, ça gueulait, ça râlait et j’en ai même entendu un pester contre Kerry Fraser (À Montréal !!!). C’est vous dire à quel point la grogne se trouvait à son paroxysme .

L’état d’énervement extrême de mes compagnons d’infortune m’a fait réaliser à quel point la STM s’est gourée en abolissant pour des raisons bassement pécuniaires la musique dans le métro . Moi, ça me détendait quand en attente du train en retard sur un quai bondé d’entendre via les haut-parleurs même cheaps “La truite de Shubert” ou “Le chien de Pavlov”.

Ça fait que je me suis ramassé coin Berri/Ste-Catherine en me disant, éternel optimiste que la STM à qui j’ai payé au début du mois 60 queque piasses en échange de son bon service aura tôt fait d’inonder les rues de belles grosses autobus Nova à plancher bas qui nous amèneront confortablement du point A au point B .
À première vue , j ‘ai recensé 287 personnes qui faisaient déjà la file devant moi . Puis à un m’ment donné, 289 parce qu’ y ‘avait 2 gros skins qui venaient de prendre la tête de la file sans demander l’avis de personne . Pourquoi 2 gros skins utilisaient les transports en commun à l’heure des travailleurs ? Fouille moé ! Peut-être qu’ils étaient attendus à un nigger bashing à Montréal-Nord . Entecas, ça devait être urgent pour qu’ils se permettent de passer devant des bons ti blancs authentifiés de chenous .
Ça a vraiment pris du temps avant que je puisse enfin monter dans une autobus . Ça aurait pris moins de temps si je ne m’étais fait devancer par d’autres skins . Toutes sortes de skins . Des skins déguisés en comptables, des skins déguisés en secrétaires, des skins déguisés en lycéennes à jupettes écossaises et même des skins déguisés en mémés qui me foutaient des coups de canne en passant .
Ça faisait deux heures que j’attendais quand enfin, j’ai pu monter à bord d’une autobus . J’étais content à la perspective d’enfin rejoindre mon “home sweet home” mais je n’étais hélas, pas au bout de mes peines car le trajet entre mon point A et mon point B ne se fit pas sans heurts .
Sitôt monté dans l’autobus que je me retrouvai la barbe coincée entre la rude épaule d’ un haltérophile et l’aisselle d’un travailleur de la construction qui avait apparemment donné la journée durant, son 110 . Je me suis faufilé avec peine vers l’arrière où encore je me suis fait coincer entre une fille à gros cul qui ne me laissait aucune chance de mouvoir mes hanches et une fille à gros totons qui m’immobilisait les omoplates . Pénible !
À 20:15, je suis arrivé chez-nous . Amer ? Non ! Mais un peu troublé . Car la fille aux gros totons dans l’autobus est descendue comme moi coin Jarry . Et comme moi elle a marché, me devançant de quelques pas (son cul est pas pire non plus) jusqu’à De Gaspé où comme moi elle bifurqua . Et alors que j’étais presque rendu chez moi, je l’ai vue emprunter l’escalier qui s’avère le même que le mien . C’était ma voisine d’en haut ! Elle s’est retournée me voyant grimper les marches derrière elle et m’a dit enfin ces mots dont je rêvais depuis si longtemps :” Bonsoir Monsieur .”
Oui ! Tout est bien qui finit bien !!!
P.S.- On dit un ou une interruption de service ?

J’en pouvais plus

Suis revenu à mes anciennes amours .
MCB514 avait tellement raison . C’était vraiment écrit trop petit .
Fiou!!! Je me sens comme en plein mois de janvier, ayant bravé une tempête de neige pour regagner mon logis, y trouvant dès l’entrée cette bonne vieille paire de pantoufles en phentex .
P.S.- Il est aussi bon de retrouver mon air hébété n’en revenant pas qu’on ait refusé le but d’Alain Côté et l’air ahuri de mon neveu à mes côtés cherchant un sens à la vie .

Mue printanière

Contrairement à l’avis général, mon neveu François a des qualités . Du moins, une ! Et cette belle qualité qui me le rend si cher, c’est d’avoir un maudit beau blog . Tellement que j’en suis jaloux . Et tellement que je ne peux résister à l’envie de l’imiter .
Certes que mon blog, dépourvu de la maestria artistique d’icelui ne restera qu’une pâle copie que même mes propos les plus flamboyants ne sauront égaler . Mais l’ opportunité m’ étant offerte par WordPress de modifier ma page à mon gré, je tente une pâle copie du blog de François .

D’accord ou non ?

Il n’est jamais trottoir …

Le 20 mai 2009 à 00 :10 . Enfin, je l’aurai fait ! Depuis près de quarante ans que j’attendais ce moment . Quelle sensation extraordinaire . Que de frissons ai-je ressenti en passant enfin à l’acte .
Hier, en revenant du travail, coin Jarry-De Gaspé, j’ ai vu des ouvriers couler du béton pour la réfection du trottoir . Je me suis arrêté 5 minutes pour admirer le travail . J’ai toujours été fasciné par le travail des gars de la construction . Surtout lorsqu’ils sont entourés de grosses machineries comme cette bétonneuse d’où sortait de grosses coulées de beau béton frais brassé .
Et c’est en regardant oeuvrer ces nobles travailleurs que le germe de la délinquance s’est inséré en moi .
J’ ai continué mon chemin jusqu’à la maison tout fébrile . Ô que la soirée fût longue .
J’ai jasé un peu avec mes voisins question de les intéresser et je suis monté chez-moi pour préparer mon souper . Et bien repu après mon routinier saumon persillé du lundi, j’ai lavé la vaisselle et me suis installé devant mon ordi .
Il était 21:00 et une grande excitation me tenaillait . Mais pour une rare fois dans ma vie je ne savais quoi écrire . C’était surtout pas le temps de me retrouver aux prises avec le syndrome de la page blanche . ” Ô ma muse, ne me fais pas faux bond S.V.P. . Pas ce soir je t’en prie .”
Ça fait que je suis resté devant mon ordi jusqu’à minuit lorsque soudainement un puissant Eureka jaillit de mon bouillonnant cerveau .
Alors, je me suis dirigé vers la penderie, y’ ai pris mon veston et je suis sorti non sans m’être muni auparavant d’un tournevis . Je me suis dirigé, le coeur battant la chamade vers l’endroit qui est devenu la page sur laquelle j’ ai inscrit mon trait de génie qu’on pourra lire encore pendant une bonne trentaine d’années au moins . À exactement 00:10, rendu coin Jarry-De Gaspé, après m’être assuré qu’ il n’y avait personne aux environs, je me suis penché au dessus du béton encore frais et y ai gravé à l’aide de mon tournevis : ” I love WWW.WORDPRESS.ONCLEBOB.COM ” entourant cet aveu d’amour d’un beau gros coeur .
Et c’est en courant que je suis rentré chez-moi . C’est le coeur encore tout palpitant que je me suis dirigé vers mon lit en ayant hâte de m’endormir pour pouvoir rêver de l’exploit que je venais d’accomplir .
Ne me taxez pas de mégalomanie je vous en prie . C’est toujours bien pas de ma faute si je suis célibataire et que la Francine qui voulait que je grave sur le béton frais coulé nos noms au centre d’un coeur il ‘ y’ a quarante ans m’a plaqué parce qu’elle me trouvait trop pissou même si je lui avais offert la romantique alternative de l’écorce d’un chêne .
P.S.- En allant travailler ce matin, je me suis arrêté devant le lieu de mon exploit et versant quelques larmes d’émotion suis resté prosterné devant ce fabuleux coin de trottoir . Je regardais mon oeuvre comme si ça avait été une étoile du Hollywood Walk Of Fame .
Fuck ! Suis arrivé une heure en retard à job .

What a fucking “messe” !

Samedi, on a commémoré la mort de maman en allant à la messe . Intention louable mais idée saugrenue de mes soeurs . Je le sais bien qu’ en organisant cette célébration à l’église que maman fréquentait, elles voulaient honorer symboliquement la foi de notre dévote mère en ce premier anniversaire de son décès .
Quel calvaire ! Ce que je me suis emmerdé . Et pourtant, je suis arrivé à l’église tout respectueux avec les meilleures intentions du monde . Mais dès mon entrée dans le temple du seigneur, ma bonne foi fut sévèrement ébranlée .
Car mon entrée s’est effectuée non par la grande porte de l’église mais par la tite porte de côté . Calvâsse, on a payé pour faire chanter une messe pour maman . Me semble qu’ils auraient pu avoir la décence de nous permettre de célébrer dans l’église et non dans l’ armoire à balais . Crisse, un placard pour ma sainte mère, je trouve ça insultant .
Esti que ça faisait dur comme endroit . Un coqueron aménagé à la sauvette avec des chaises de salle de bingo alignées en face d’un autel de fortune qui semblait avoir été gossé par un menuisier saoul qu’on avait essayé de camoufler (l’autel, pas le menuisier saoul) sous une broderie d’une bénévole paroissienne . À côté de l’autel, y’avait un crucifix sur pied qui semblait être l’ oeuvre du même vaillant mais maladroit menuisier . Le Christ avait l’air de souffrir plus de sa position inclinée que des clous qui lui perçaient les extrémités . Et derrière l’autel, on avait accroché un cadre représentant une scène biblique qui avait l’air d’avoir été créée par la fille du menuisier qui est en maternelle (la fille, pas le menuisier) . Même le cierge pascal à côté du crucifix avait l’air de provenir du Dollarama . Entre autre, le calice était en terre cuite et les burettes avaient l’air de bouteilles à vinaigrettes .
À la droite de la sainte table, une porte grande ouverte nous faisait voir la remise de l’ armoire à balais . On pouvait y voir tout le bric à brac . Le gros système de son y côtoyant cierges, roulettes de “masking tape”, guenilles et une bouteille de M.Net . Élégant !
Et à la gauche, y’ avait (celle-là, j’en reviens pas) LES BÉCOSSES !
Et c’est dans ce pitoyable décor qu’on a assisté à la messe à maman présidée péniblement par un vieux curé périmé et bigleux de surcroît qui avait plus l’air déficient qu’officiant . Malgré toute sa bonne volonté et son désir apparent de vouloir donner un bon show, y’ était pas crédible le vieux ratichon .
La partie artistique de la célébration était assurée par la swingnante Claudette au chant et Jean-Guy au Hammond B-3 . À l’animation, y’avait la dynamique Yollande qui malgré ses 70 ans nous a livré une irréprochable performance d’assistante de l’officiant . Elle nous a livré des versets de l’évangile de façon magistrale ; tellement que j’avais l’impression de voir vraiment Lazare se multiplier et les pains se lever . Cependant, je n’ai pas apprécié la nouvelle version du Notre Père . Une des seules prières dont je me souvenais batinsse, qui a été dénaturée par de nouveaux adverbes et un rajout insignifiant et inutilement long .
Déjà qu’ils me l’avaient scrapé y’ a une couple d’années en y’ éliminant le respectueux vouvoiement le remplaçant par un tutoiement de fond de ruelle .
Outre ma famille, la salle était peuplée de bons ti vieux et de deux ou trois quadragénaires à l’air deux de pique .
Ce bancal décor étant campé, je me suis résigné à être zen, et bon enfant j’ai observé le protocole en me levant et en m’assoyant syncro avec les fidèles .
Mais maudit que je trouvais ça plate . Heureusement que quand on était debout, je pouvais me distraire en admirant l’étonnant cul de ma belle-soeur qui occupait la rangée devant moi .
Et providentiellement est arrivé le moment de la communion . Profitant de la confusion parmi les dégustateurs d’hostie qui n’avaient pas écouté les demandes de l’assistante officiante leur suggérant d’aller vers la gauche et dont la moitié se dirigeaient vers la droite, j’ ai crissé l’ camp dehors .
Il pleuvait à “sieaux” mais j’aurais supporté un orage d’étrons plutôt que de retourner assister à ce misérable spectacle .

Tout ça m’a amené à réaliser le pitoyable état de décrépitude de l’église catholique .
Où donc est passé le faste des messes d’antan . Pauvre à ce point l’église ? Je sais bien que c’est pas avec du flafla et des flonflons que tu attises la foi des fidèles mais torpinouche, me semble qu’y a un minimum décent qui devrait être respecté .

Ceci étant dit, je me contrefous de la déchéance de cette secte . Juste que ma mère, fidèle croyante a passé sa vie à nourrir celle-ci dévotement et sincèrement . Me semble qu’elle aurait mérité les grandes orgues et non cette grotesque mascarade .
Amen ! Leu’culottes en sont pleines .

P.S.- Avis aux prochains défunts . J’ irai vous rendre les derniers hommages au salon . Comptez plus sur moi pour la messe .